Великолепный фильм, который хочется пересматривать снова и снова. Чего только стоят уморительные фразы главных героев!

- Что желаете, сэр?
- Выпивку.
- Извините, у нас подают только кофе.
- Кофе?
- Шотландский кофе, канадский, ямайский кофе...
- Шотландский. Полчашки и содовую.

- Что вы мне шьете на это раз?
- Торговля кофейными напитками от сорока градусов и выше.

- Саксофонистка сбежала с проповедником, контрабасистка забеременела... Бинсток, это вы виноваты!
- Я? Я администратор труппы, а не классная дама.

- Надо бежать из города. Давай отрастим бороды.
- Сбежим, но сначала побреемся.
- Побреемся? Нам хотят снести головы, а ты собираешься бриться?
- Ноги брить, болван.

- Как они умудряются ходить на этих штуках и не падать?
- У них центр тяжести в другом месте. 
- И снизу поддувает. Они, наверное, все время простужаются. 
- Хватит топтаться, мы опоздаем.

- Как тебе эти куколки?
- Будто упал в ванну со сливками. В детстве я мечтал, чтобы меня на ночь заперли в кондитерской, а вокруг были сладости. Желейные конфеты, эклеры и бостонский пирог с кремом, вишневые торты...
- Слушай меня: никаких сливок и сладостей. Мы на диете.

- Вы где раньше работали? В танцклассах?
- Нет, на похоронах.
- Будьте добры, вернитесь к живым. В темпе, девочки, в темпе.

- Что здесь происходит?
- Я здесь ни при чем. Их никто не звал.

Мне не важно, насколько он богат. Главное, чтобы у него была яхта и свой тюбик зубной пасты.

- Я Осгуд Филдинг Третий.
- А я Золушка Вторая. 
- Меня всегда восхищали девушки со стройной лодыжкой. 
- Меня тоже. Прощайте.

- Мама думает, что я на своей яхте ловлю рыбу. - Что ж, сматывайте удочку, мистер Филдинг. Вы вытащили не ту рыбку.

- Грязный старикашка. Он меня ущипнул.
- Видишь, каково женщинам?
- Я даже не симпатичная.
- А им плевать, если на тебе юбка. Это все равно, что размахивать красной тряпкой перед быком.
- Мне надоело быть тряпкой. Хочу опять быть быком.

- Идем, Джуниор, тебе пора спать.
- Я хочу поиграть.
- Слышал, что сказала мама? Проваливай. Этот пляж слишком тесен для нас двоих.
- Мамочка!

- Скажите, а кто поднимает (на яхте – ред.) флаг? Ваша жена?
- Нет, мой стюард.
- А кто смешивает коктейли? Жена?
- Нет, второй стюард. Слушайте, если вам интересно, женат ли я...
- Совсем не интересно.
- Я не женат.
- Очень интересно.

Я тебя не боюсь. Я худой, но жилистый. Тебе несдобровать. В гневе я страшнее тигра. Джо, не смотри так. Это была шутка. Я не хотел тебя обидеть.

- Водное поло? Это же жутко опасно.- Да уж. Подо мной утонули два пони.

- Я помолвлен.
- Поздравляю. Кто счастливица?
- Я.
- Что?
- Оcгуд сделал мне предложение. В июне мы поженимся.
- О чем ты говоришь? Ты не можешь выйти за Осгуда.
- Думаешь, он стар для меня? Он постоянно женится на девушках.
- Но ты не девочка, а мальчик. Зачем мужчине жениться на мужчине?
- Для безопасности.

- Они выстроят нас у стенки и... Копы найдут двух мертвых дамочек и отвезут в женский морг, и когда нас разденут, я умру со стыда.
- Заткнись и собирай вещи.

Джо, если мы выберемся живыми, знаешь, что мы сделаем? Продадим браслет, купим билет на корабль в Южную Америку и спрячемся в какой-нибудь банановой республике. Если питаться только бананами, этого хватит лет на пятьдесят.

- Осгуд, давай на чистоту. Я вообще не могу быть твоей женой.
- Это почему?
- Ну, хотя бы потому, что у меня крашеные волосы.
- Это неважно.
- Я курю. Дымлю как паровоз.
- Мне плевать.
- У меня позорное прошлое. Я три года жила с саксофонистом.
- Я тебя прощаю.
- Я никогда не рожу тебе ребенка.
- Усыновим чужого.
- Ты не понимаешь, Осгуд. Я - мужчина!
- У каждого свои недостатки.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

20 лучших фраз из "Укрощение строптивого"

12 французских комедий для отличного настроения

Забавные Instagram-фото голливудских звезд

15 известных актеров в образе женщин

12 невероятных перевоплощений актеров

TV1000 Comedy HD - заряд бодрости и хорошего настроения на весь день!